最近は一つある物事が起きた。私の悪いだと思っている。ちゃんと謝まった。でも、これはウィーチャットで送ったメッセージので、読んだか読まないか分からない。相手は何も言わない。
正直に、こんな分かられない状態は私にとって、辛い。でも、相手の場で見ると、返事と思うと、ただひとつ許しす選択になる。
このことは相手にとって、大きな影響もかもしれない、全然平気もかもしれない。ただ、私は知らない。そんな大きな影響の可能性があるからこそ、謝れないわけにはいかない。謝れないわけにはいかないといえば、しょうがない気持ちとみたいですよね。強いていろう感じですよね。実には、私も選択はただ一つだ。もしも謝れなくて、その事件の申し訳ない気持ちは何ヶ月もずっと胸に繰り返っている。だから、選択なんて、ないよ。
こんな癖はいつか現れったか、私も知らない。そんな気持ちがあれば、自分自身を完全に説得されないと、この問題についての考えも止まらない。重箱の隅をつつく人だね。この悪習は学校時代にはいいじゃない。真面目そうだね。でも、高校時代の教育だからといって、整体の知識の概念を身に付けるものだ。そんな細かすぎの必要もない。そんな深刻な問題先生にも本当に迷惑を掛けていたんだ。この味も先生になった時から、つくづく痛感する。
この悪習に人間関係で掛けたら、大変だ。いわば、人間関係は曖昧はものだ。このわけは私もわかっている。知りたいの気持ちを我慢している。そんな性格がかけて、友達が少ない私、言行を謹んでいる。
実は、ある物事があるところに至えたら、何もやっても無駄ですよね。例えば、男の浮気とか。許してお願い時は私は自分の意識を相手に押し付けてしまうか。
あぁ、辛いなぁ。恥ずかして待たないわけではないなあ。
神様にお願い。 Does this sound natural?

最近ある事が起きた。私が悪かったんだ。ちゃんと謝まった。でも、謝罪はウィーチャットで送ったので、相手が読んだかどうか分からない。相手は何も言わない。
正直、こんな宙ぶらりんな状態は私にとって、辛い。でも、相手の立場になってみると、相手はきっと許してくれるだろうなと思う。
このことは相手にとって、大変なことだったかもしれないし、全然平気もかもしれない。ただ、それは私にはわからない。もし大きな打撃を与えてしまった可能性があるなら、謝らないわけにはいかない。謝らないわけにはいかないなんて言うと、しょうがなく謝ったみたいですよね。実際、私に選択肢は一つしかなかった。もしも謝れなかったら、その事件への申し訳ない気持ちは何ヶ月もずっと胸に繰り返すことになる。だから、選択肢なんてない。

こんな癖がいつか現れたか、私も知らない。そんな気持ちがあれば、自分自身を完全に説得されないと、この問題についての考えも止まらない。自分は重箱の隅をつつく人なんだ。この悪癖は学校時代にはいい。真面目みたいだ。でも、高校時代の教育なんて、全体の知識の概要を身に付けるものだ。そんな細かすぎる必要はない。そのせいで先生にも本当に迷惑を掛けていたんだ。自分が先生になってから、そのことをつくづく痛感する。
この悪癖が人間関係で出てきたら、大変だ。いわば、人間関係は曖昧はものだ。このわけは私もわかっている。知りたい気持ちを我慢している。そんな性格がなくても、友達が少ない私、言行を謹んでいる。
そんな不器用な私にも、今は好きな人もいる。やっと友達との楽しみもできた、ちょっと、頑張り過ぎじゃないかぁ。

実は、ある物事があるところまで来たら、何もやっても無駄ですよね。例えば、男の浮気とか。許してとお願いする時は私は自分の意識を相手に押し付けてしまう。
あぁ、辛いなぁ。恥ずかしくて待たないわけではないなあ。
神様にお願い



"そんな気持ちがあれば、自分自身を完全に説得されないと、この問題についての考えも止まらない。"
"許してお願い時は私は自分の意識を相手に押し付けてしまうか。"
"恥ずかして待たないわけではないなあ。"の意味がわかりません。

"そんな性格がかけて、友達が少ない私、言行を謹んでいる。"は感で校正したので間違っているかもしれません。（他にもそう言う箇所いくつかあり。）
"整体の知識"=全体の知識?

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日本語うまいなとは思いますが、日本語ってやっぱり難しい言語だなあと思いました。応援しています。